en mi piel....

...........Entra en mi piel, métete y funde tu espíritu en ella,

           solo así podrás sentir lo que realmente siento yo...

regalo un sentimiento-......

Si yo regalo un sentimiento no le pongas nombre  ni le des de lado, porque es bueno, y por eso, lo regalo, no busques motivos para aceptarlo, lo regalo porque si, y porque me apetece regalarlo......
No mires de que clase es el papel de mi regalo, no le pongas color, para poder o no quedártelo, es...transparente, solo tienes que guardarlo...Si por miedo lo rechazas, no vale la pena ni que mires mi regalo,porque seguro que equivoque el destino al enviarlo....

SIENTO...

Hoy siento que puedo volar tan alto como mi mente me lleve aunque no tenga alas.
Siento que si me lo propongo nadie me quitara mi alegría por la vida.
Hoy siento que aunque  estoy en la etapa de los 50, puedo sentirme aun joven y con fuerzas para lo sea.
Tambien siento que a pesar de que otros intenten hacerme ver que ya paso la vida,no esta en mi ojos ni mi mente verlo así, por eso,yo, lo siento por ellos, no pienso cambiar de ilusiones para dar la razón a un necio...

un poco de mi

Cada día que abro mi msn o mi correo electrónico, veo la suerte que tengo de tener buenos amigos y amigas por este medio, son personas que conocí , y algunas de esas personas y yo nos hemos conocido personalmente y ha sido muy buena  la experiencia hace casi cuatro años entre en el mundo de Internet, empece explorando cada cosa que veía, todo era muy nuevo para mi, y quería aprender y aprender, era como una niña,si una niña con zapatos nuevos; mirando y mirando leía distintos foros, me metí primero en uno sobre el mundo de la discapacidad, pero eso,me hacia llorar al leer experiencias de madres con niños pequeños revivía mi pasado,( como ya supongo que sabéis mi hija tiene S. de Down) y volver hacia atrás en ese momento me hacia sentirme triste, mas que nada por el esfuerzo que sabia que esas madres tenían que hacer,y que a mi se me había pasado en un  pis pasa, pero lo sentía porque sabia la incertidumbre que ellas tenían sobre el futuro de esos niños.

 Por aquel entonces yo fumaba mucho, muchísimo,y mirando mirando di con un foro del que me hice usuaria, en ese foro conocí gente que a mi me pareció lo mejor que podía pasarme,por mi adicción me costaba mucho dejarlo,abreviando el tema, deje de fumar,mientras ayudaba a los que entraban a dejarlo en un minichat que tenia el foro del que yo era moderadora también, allí entre consejos y bromas, pasábamos las madrugadas haciendo turnos para los que querían dejarlo, por un malentendido... alguien hablo cosas que nunca debió decir y se genero mal rollo, poniéndome entre una persona y el resto, yo, elegí como debía de ser,ya que el tema que provoco esa situación había sido zanjado entre las dos personas que estaban implicadas, y elegí seguir mi amistad con la persona de quien se hablaba mal defendiendo lo que yo creía, por esa cuestión pase, de tener amigas que me hablaban todas las noche y me llamaban por teléfono a quedarme sin ellas, y es mas,a que se hablara de mi para generar mal rollo en el foro,ya que yo era alguien querido en ese lugar, os diré,que aquello me hizo derramar muchas lagrimas, muchas, y me causo un dolor que no pensaba que podía ser así, porque nunca hice daño a nadie,simplemente fui fiel a mis principios,me eliminaron de todo sin saber porque, se dejaron guiar por una persona,y yo me limite a no decir nada a mi favor, hoy llegue a la conclusión de que no merecían mi cariño y que mejor ver que no eran amig@s de verdad,sino solamente conocidas de juergas de msn......

Hace poco alguien me quito de su msn también, esta vez no fue por algo ajeno, pero me elimino! y aunque yo dije que lo entendía no lo entendí, porque fue la segunda vez que me borran sin haber echo nada para merecerlo, el msn había sido el punto de encuentro y el principio de una bonita amistad, al menos para mi, en el msn muchos días nos consultábamos cosas mientras cada uno por su lado hablaba con alguien o escribía algo, era habitual el dar un saludo o mandar uno de esos guiños que se suelen mandar y que arranca la sonrisa de quien lo recibe sin mas, pero  llego el momento de poner el punto y final a eso y lo hizo de la manera que pensó que debía hacerlo, las excusas fueron.... falta de tiempo,agobio,y...cosas mas importantes que hacer, de nuevo aunque respeto lo que otros deciden,no comparto esas excusas, y hoy, me dio por pensar en esto.....

MALA PATA

Hoy mire atraves de mi ventana,sentada en esta silla que espero dejar pronto,me quede pensando ;¿porque me cuesta tanto asimilar ciertas cosas?, en eso estaba cuando me fije que mas allá de mi ventana se podía admirar el mar.......estaba azul y plata, y yo, ahí sentada sin poder salir sola, me dio pena,algo de tristeza, hay momentos en que por muy estupenda que me quiera sentir yo,me falla el animo, menos mal que apenas me dura eso,porque ni yo misma me reconocería en un perpetuo estado pesimista....UFFF!! que horror si yo fuera una mujer apagada siempre triste y lloriqueando, no,no me veo así, solo son pequeños momentos que me hacen sentir un poco mal. estos brotes cada día son mas asiduos, creo recordar que no sé de ningún día que no sienta dolor jajajajajajaj, menos mal que me "he echo amiga de mi dolor" y duele menos jejeje.
Para postres y si eramos pocos........pario la burra y llevo 5 días  con una "pata-tiesa" según el medico tengo pierna para mas de 15 días inmovilizada, y como no puedo llevar muletas (mi cuerpo no soporta el dolor con ellas), pues me han `prestado una silla de ruedas, al menos salgo un poco a la calle,porque si me quedo aqui metida ¡¡me da algo!!, En fin... que no hay mal que cien años dure,ni cuerpo que lo resista, eso si en cuanto me quiten esto de la pierna,,,,,, como pueda me bailo algo aunque sea flojito!!mientras me puedo mover no pienso parar,

RESURGIR

Vuelvo de nuevo,esta vez con la fuerza renovada y la mente y el corazón predispuestos a continuar, en resurgir debería poner la foto de el ave Fénix, que siempre resurge de sus cenizas,pero me encantan los delfines y me siento mejor con ellos,aunque pocas veces los puedo ver, a no ser que lleve a mi hija a algún  parque acuático......
En fin,que ya estoy de vuelta.....gracias por comprenderme.......

depedida

No es un adios definitivo,espero, pero por ahora dejo este sitio parado.

Hasta siempre.....

CUANDO YA NO ESTE AQUI

Cuando yo ya no este aquí,cuando me haya ido, y apenas quede nadie que me recuerde, si quedas tu y me recuerdas,no me recuerdes con pena ni tristeza, porque yo seré feliz allá donde este...porque ya no me cansare de vivir, ni del  dolor ni siquiera me cansare de respirar, mi cuerpo y ,mente estarán en plena armonía y flotaran entre nubes de colores y luces blancas,...
No, no me llores, recuerdame como a mi me gustaría que lo hicieras, con mi mejor sonrisa,con aquella historia disparatada que te contaba a veces para echarnos unas risas, recuerdame así, contenta sonriente,porque las lágrimas no caben ya en mi alma ni en tu corazón, porque no quiero que me sufras cuando no este aquí contigo, porque siempre te quise ver feliz, y luché porque lo fueras, por eso, recuerdame con alegría y así siempre me tendrás a tu lado aunque no me veas, me sentirás siempre que me recuerdes con una sonrisa en mis labios para ti, y cuando duermas, en silencio depositare un suave beso en tu mejilla para que en tu sueño me puedas ver sin que tu corazón sufra y jugaremos a que tu eres mi princesa y yo la reina madre, con hermosos vestidos llenitos de perlas y los pies descalzos sobre un jardin donde la hermosa hierba  no hace de alfombra  para que nuestro baile sea mucho mas agradable, y así entre música bailes y flores daremos vueltas cogidas de las manos mientras tu sueño te lleva al nacimiento de un  nuevo día, día en el que volverás a ver salir el sol y al recordarme en tu sueño  se dibujara un sonrisa en la cara y yo en mi nube de colores podre descansar por verte sonreír

DOLOR

Quisiera esta tarde divina de octubre

Pasear por la orilla lejana del mar;

Oue la arena de oro, y las aguas verdes,

Y los cielos puros me vieran pasar.

Ser alta, soberbia, perfecta, quisiera,

Como una romana, para concordar

Con las grandes olas, y las rocas muertas

Y las anchas playas que ciñen el mar.

Con el paso lento, y los ojos fríos

Y la boca muda, dejarme llevar;

Ver cómo se rompen las olas azules

Contra los granitos y no parpadear

Ver cómo las aves rapaces se comen

Los peces pequeños y no despertar;

Pensar que pudieran las frágiles barcas

Hundirse en las aguas y no suspirar;

Ver que se adelanta, la garganta al aire,

El hombre más bello; no desear amar...

Perder la mirada, distraídamente,

Perderla, y que nunca la vuelva a encontrar;

Y, figura erguida, entre cielo y playa,

Sentirme el olvido perenne del mar.

Alfonsina Storni

de corazón

Bueno hoy no sé si cantar o gritar......ya solo me faltaba esto también, pero como parar eso?
el idiota del cardiólogo.......No  va y me dice..:_ Ten mucho cuidado,no fuerces el dolor que no sabemos aun el origen,... Se podrá ser mas tonto??? como voy yo a forzar el dolor,si no hago nada por que me de?
Luego resulta que al preguntarle que era eso de ..forzar el dolor,me ha respondido que cuidado cuando camino,cuando hago algo,cuidado con  los altibajos emocionales.....con los disgustos jajajajajajjajajaja que gracia, a ver quien el guapo que me los puede evitar jajajajajajjajajajajajaj( como me marche de mi casa va  ser imposible) en fin......
Vamos corazón mio,no me vayas a hacer la putada de pararte eh?? la vida aun me debe vida, y quiero cobrármela, osea que no se admite el paro en esta empresa que es mi cuerpo he dicho!!!
Espero que al final solo sea que el medico se ha puesto nervioso y no ha dado mas de si el hombre,(aunque dolerme...me duele) pero me voy acostumbrando a no estar sin dolor jajajajajaj, es mejor reír por lo menos mientras pueda, además que me dicen que tengo una sonrisa preciosa que leches!! pues eso no pares de moverte corazón y cuando tengas que hacerlo que sea por que suspiras por algo mejor:).

......dolor

Sigo sintiendo el dolor,no se cuando pasara este nuevo brote, pero me tiene hasta las narices,por no decir otra cosa... El día que me anime o me decida,expondré, nunca mejor dicho,el cumulo de "achaques" que tengo en mi esqueleto ...lo ultimo detectado la fibromialgia, y una artritis reumatoide,pero yo...puedo con eso y con mas! jajaja ..(me rió por no llorar) eso si,ahora me consuelo mas porque como voy subiendo en años,es decir,voy de..madura a mas madura!! pues digo yo que sera la edad, bromas aparte, esto es odioso, las noches no deberían estar a veces.......,supongo que me tengo que habituar a estos grados de dolor, como siempre, me cuesta levantarme cada día mas, lo bueno de eso? que cuando me levanto y me muevo,puedo seguir dentro de la normalidad mas o menos,...mas bien menos que mas ,pero...... en fin, espero que si dentro de diez años sigue este blog en marcha cuando me lea ,me de cuenta que no perdí mucho mas...

TRISTE.......

........prefiero el silencio........

......a veces, sobran las palabras......

Un dia mas de junio...

Es sábado, anoche apenas pude dormir, es increíble el umbral de dolor y lo poco que lo puedo soportar,cuando e preguntan ,¿Pero que te es lo que te duele? ....Juro que hay veces que no se que decir, seria hasta mas fácil contar que es lo que no me duele, sé que todo influye, el animo,la situación en casa,todo, pero eso no me consuela, día día pierdo fuerzas, es como si una mañana al ir a levantarme,me quedara clavada en la cama y mi cuerpo no respondiera, pero no me quiero negar a "ser como el resto de mujeres" a limpiar, cocinar, planchar fregar,,esas tareas que son habituales y cotidianas en la vida diaria están llegando a ser una losa en mi cuerpo, mis brazos no suben lo suficiente como para limpiar los cristales, se duermen con un dolor agudo que no se sabe de donde viene, en fin,estoy echa un cromo jajajajaja...
todo esto empezó un día al ir a poner unas braguitas a mi hija en el baño, me agache y no me pude levantar, me quede paralizada con unos dolores horribles, yo entonces tenia 27 años, ahí empezó y empecé a ser la comidilla de la familia de mi señor marido, supuesta mente no hacia muchas cosas,"porque era muy señorita", y.."tenia mucho cuento", hoy después de tantos años, por desgracia ,me han pedido perdón por tantas cosas y por no creer que lo mio no era fingido,que triste,hace unos meses detectaron a una sobrina esclerosis multiple, desde ese momento,cada vez que me ven ...piden perdón!! pero porque??
Hoy no se como acabara el día lo que si sé es que,no pienso dejar que eso me amargue la vida, y si esperan verme llorar JA!! se quedaran con las ganas!! aun me coge dolor en mi cuerpo, y mientras daré gracias a dios por seguir caminando,y porque no también,por bailar alguna vez que otra aunque me fallen las piernas

los sin sentidos..

Sin sentido es que alguien te llame cuando te necesita y luego te borre de su guia porque "le cansas"



Sin sentido es...que ese alguien te borre de esa guia y luego te envié mensajes¿para que?


Sin sentido es que te preocupes de esa persona que tiene ignorada por no se que cuento suyo


Sin sentido es que aunque no te vea ni te hable,se siga preocupando de ti,¿ que más le dará como estés? si ha decidido eliminarte de su circulo? jajajaja


Sin sentido es que se piense que le aprecias porque estas enamorad@ eso si es un sin sentido!! ayssss.. pero mejor dejarle en ese sin sentido suyo si eso,le hace feliz no??


La vida esta llena de cosas echos y pensamientos sin sentido,,para que preocuparse mas??

doy gracias,,,,

Doy gracias a la vida por tantas cosas buenas que me da,
gracias,por ver el sol cada día,por sentir los abrazos de mi hija,
por ver cada mañana la cara de mi madre,
por tener el mar tan cerca de mi..
por el amigo que me llama y me anima a seguir luchando,
por la gente que me da los buenos días con una sonrisa ,a pesar que corran tiempos dificiles...
por aquellos que estando lejos son tan cercanos..
por mi nieta a la que cada día la vida le da mas vida....
por los mios,los que me quieren y los que me apartaron......
doy gracias ...porque de lo bueno,saque lo mejor, y tengo la capacidad de olvidar o apartar lo negativo que pueda sentir, gracias por quien se queda a mi lado, aunque a veces no sea fácil, gracias por la vida,por mi vida, gracias porque de mi pasado vivo lo mejor de mi presente, y mantengo la ilusión de mi futuro.

OTRO DIA MÁS

Es viernes, como muchos días,me he levantado mal, las noches son horribles, supongo que mi cuerpo deberá habituarse a otro umbral de dolor,, aveces odio sentirme así,me veo como una inútil, sin fuerzas, mi mente dice que tengo que hacer muchas cosas, pero mi cuerpo no responde, esta como rígido, cualquier movimiento lo siento como si se me desgarrase la piel, por mi aspecto nadie me diría que estoy mal, pero lo estoy, y no quiero que nadie me lo note, salgo a la calle he intento caminar mas o menos erguida, pero....cuando menos lo espero me fallan las piernas y doy algún que otro tropezón, solo siento que quien me vea piense que he bebido, (no bebo nada de alcohol), en fin,siento miedo de acostarme, los dolores me despiertan y me pongo furiosa porque no puedo controlarlo, tan solo esperar que me acostumbre a este nuevo brote, por el momento sigo andando y puedo salir,  la casa la mantengo limpia, mas o menos la vida normal de una ama de casa,pero con limitaciones, cambiara esto???

.............

Desde el sabado la tormenta no amaina...parece mentira como alguien puede hacer tanto daño...¿sera consciente de ello? o ¿es por su enfermedad? el caso esque no se puede o mas bien no se deberia aguantar mas la situacion,una pena ..mi madre convalesciente de una operacion a vida o muerte de la que tendra que recuperarse en unos tres meses mas o menos,(eso dijo el doctor al darle el alta) debe tener una vida tranquila y sin sobresaltos ja! y yo soy tan imbecil que no soy capaz de dar a mi madre la tranquilidad que necesita para superar el postoperatorio con normalidad.....Me siento culpable;si le dejo quiza no sepa vivir sin mi y le pase algo mas,y si le doy esa tranquilidad que mi madre necesita quiza tenga que dejarle a el........

Me fallan las fuerzas,pienso en.....mejor me callo; no soy quien para pensar asi,pero a veces cuando mi tension es tanta no puedo evitar tener ganas de desaparecer ,perderme,hacerme invisible,sorda sin vida para no sentir esta amargura...porque? porque? y muchos mas porque..... solo me queda preguntarme eso.....

carta a un amigo

Hola,en estos momentos son las 1:55 de la madrugada, apenas tengo sueño la casa esta dormida y en calma, y yo necesitaba escribir... me decidí por escribirte una carta;ni siquiera se por donde empezar,pero lo haré dándote las gracias,por ese tiempo que me estas dedicando al saber que lo paso mal por los momentos que estoy viviendo,gracias amigo por todo,sé y tu también,que si ahora me hablas ,hablamos mas,es porque no quieres dejarme sola pensando en mi vida, de no ser por la situación que estoy atravesando no estarías tan al tanto de mi....me sabes fuerte pudiendo con todo...pero me conoces y también sabes que no todo es siempre así,y podía caer,ahora ya todo pasó al menos se va superando y poco a poco retomare de nuevo esa fortaleza que tanto dice la gente que ven en mi,ves? este blog tiene sus ventajas,es..como si hablara sola y alguien me escuchara,así me siento ahora escribiendo esta carta para ti,como si de verdad alguien me oyera....sabes? algo que no me gusta es pensar que soy la obligacion de nadie,y como sé que no te gusta sentirte obligado en ese aspecto, te diré,que ya estoy bien,que no me pienso hundir y que soy fuerte,y........ por favor,hablamé cuando solo realmente tú tengas ganas de hablar conmigo,yo siempre y lo sabes,estaré dispuesta a hablar contigo,al contrario que tú,no tengo mas obligaciones que las de una simple ama de casa, y mi tiempo no se contabiliza solo es eso...tiempo sin mas,en cambio tu tiempo debes repartirlo entre tantas cosas y gentes que precisan de ti,por eso amigo mio,entenderé que no sea tanto el tiempo que dediques a hablar conmigo porque en el fondo sé que siempre podre contar contigo,con todo mi cariño GRACIAS POR ESTAR AHÍ, TAN CERCANO....GRACIAS